De jeugd van tegenwoordig krijgt te maken met veel te veel moord en doodslag, seks en andere zedeloze zaken. Wat kunnen bezorgde en bijbelvaste ouders doen om hun kinderen te beschermen tegen de verderfelijke invloeden van televisie, Playstation en de straat? Het Amerikaanse Toys from Heaven heeft de oplossing: terug naar de Bijbel met Adam en Eva actiefiguren.

Niet alleen onze voorouders zijn er nu als actiefuguur met beweegbare armen en benen, maar een heel scala aan Bijbelse beroemdheden: Jezus, Mozes, David en Goliath, Job, Maria en Solomon. Voor vijftig dollar kom je in het bezit van alle tien de sleutelfiguren van de geschiedenis van het Christendom. Wie meer wil kan Jezus in de Lord of All-uitvoering of Joshua in de Mighty Warrior-editie bestellen. Je krijgt er dan echte stoffen kleding bij en een trading card. Verzamel ze allemaal!

Voor wie de Bijbel echt wil naspelen is er de Calvarieberg: compleet met drie verwijderbare kruisen en een steen die de grot afsluit. Stoere jongetjes kunnen zich uitleven met een Armor of God Playset: "Teach your child Ephesians 6:13-18 and protect him with the truth". Wie niet zeker weet of hij met dat harnas wel de vrede predikt, leest de handleiding voor ouders. Het computerspel Spiritual Warfare (voor de SEGA) lijkt ook niet bijzonder verdraagzaam. Maar de My Best Friend Jesus-pop is weer erg schattig.

Het Christendom is geen verkeerde religie, integendeel. Maar wat moeten weerloze gelovigen doen als gehaaide verkopers onder de dekmantel der heiligheid hun speelgoedharnassen aanprijzen als Wapenrusting van God? Onder de banier van het geloof prijzen zij David en Goliath-sets aan, waarin de een de ander afmaakt. Het vredelievend speelgoed van Toys From Heaven, geboren uit een behoefte het kind op te voeden in de vrede en liefde van Jezus, is gewoon een andere manier van vette winst maken.

Die actiefiguren zijn in elk geval leuke poppetjes. En wat Toys From Heaven vergeet erbij te vertellen: ze zijn er ook in 'donkerhuidige' uitvoering. Te krijgen op Train Up a Child, waar de figuren ook los verkrijgbaar zijn. Ik moet zeggen dat ik de zwarte Jezus een stuk stoerder vindt. Hij kost maar $6,95...